张小猫@波斯狐狸

应该对自己说些什么,是吗?
为了真正成年的自己,抑或是为了二十年前坚定不移生下我,然后含辛茹苦把我养大的父母.
怎样去体会生命的强大?
又是怎样的心灵感应?
我最最在意的你们,
我所有所有最亲爱的,
因为有你们,
所以我才不否定自己存在的意义.

 

我也有很怯懦和彷徨的时候,
也曾经在很晚的深夜里,
因为无法阻止的悲哀和难过而泪流满面,
突然觉得自己的渺小和无能为力,
但也会因为小小的鼓励和支持而重获信心.

 太过于情绪化了,是吧?
到底哪个才是真正的我?
又或者,都是吧!

这是怎样的一个过程,
去学习,去体验,去顽强,去坚持;
要忍耐,要独立,要乐观,要自信.
我们拥有很多的同时,
其实也很贫乏.
人的欲望总是不可质疑地永无尽头,
是应该泛滥成灾,
还是将起深深埋藏?

我总是羞于表达自己的情感,
曾觉得那是卑微的事,
但也曾在某个瞬间发现,
有些事,
真的会过了就不再重来.
我们还有多少机会去失去,去错过,去遗憾,去尝试弥补.

人心总是那么容易就变化,
如此微妙,而无法琢磨.
在某个不惊意的时刻,
才发现物事人非,真的不是说说而已

变的是事物
还是自己的内心
同样的事
却有不同的看法

此时此刻
我除了放弃不必要的执拗和顽固
除了不敢再继续的坚持
除了无视那些莫名其妙的挑剔而忠于自己的内心
是不是真的就能轻装上阵

为什么总是要在接受别人好意后又把别人狠狠地往地上踩
却还道貌岸然地说是为我好
为什么总是虚伪地表现你的大度而实际上却斤斤计较
为什么总是心安理得地接受别人的帮助却不知道感恩和回报
却还以为这是理所当然

你就算拿了一等又如何
从来只是盯住别人的不住和错误
抓住不放的同时还要撕拉扯刺
然后再假装好心地问你疼吗
不要虚伪地表现你的所谓涵养
在你看不起我的同时
想一想
你凭什么
不要用分数和成绩来压死人
也不要故意说"要是我的成绩和你们是一个水平就好了"
想炫耀就炫耀吧
你是孔雀谁都知道
故意在男生面前表现你的修养又何必呢
就算他们都爱你
你也不入我的眼
你可以说我嫉妒你
那又如何
至少我不害怕和恐惧于表达自己

我在述说别人的同时
也在反思自己
当把一个人的敏感推向极限的时候
是一种残忍
还是一种恩赐

谢谢你
总是让我一次又一次地看清人性的自私和虚伪

为什么愉快的日子总是过得那么快
在我感觉好象还没怎么放假时
假期就这么到了尾声

我不恐惧开学
却害怕分离

又要离开家好几个月
到那个鬼地方呆着
面对不喜欢却无法改变的事实
强迫自己接受

每天对自己说
"一切都会好起来的"

可是
仍然不够坚强
仍然不够独立
仍然想不要聚少离多
仍然希望父母,朋友,亲人能在身边

又会有怎样的情况要去面对
又会不会再遇到什么困难
对于未知的恐惧和不安全感
我开始想躲回自己的城堡里

所以我要好好学习
越来越坚强
学会去担当和独立

我想去做兼职
打打工
学会自己养活自己

因为当看着我亲爱的爸爸妈妈时
我知道
我要担起他们曾经担起的责任

仍然在想不通
为什么当初要死要活的跑到那么个鬼地方去受苦

所以更加要明确
以后的幸福会以狂风巨浪般包围我的...

加油
加油

一转眼
暑假过去大半了

身心都得到了前所未有的放松
这才真实体会到家的好
不在乎多大
不在乎多富丽堂皇

有种温暖
是任何的物质上的满足都不能给予的

曾经和朋友无意中的讨论
觉得前途总有些模糊看不清楚
然后羡慕起那些含着金钥匙出生的人
至少他们可以少奋斗好些年

然后说起一句让父母听到大概会伤心很久的话
"要是可以选,宁愿自己的父母物质上给很多,精神上给很少..."
总于明白什么是抱怨
就是说的时候不经过大脑
但事后却可以回味深远
甚至觉得那真是傻话一句

如果可以
我仍然选择现在
因为未来是不确定
却也无可限量
而幸福
是失去了
怎么也补不回来的

就好象先天的缺陷一样
如何弥补???

今天突然很烦躁很烦躁...

早上被迫去开会,

参与无能为力改变任何结果却还要勉为其难表达意见的会议.

 

中午妈妈打来电话

很想接,

可是接了又不知道要说什么

很想告诉她

没必要没天都打来电话,

因为有时候,

这是我的一种负担

可是却说不出口

因为怕她从此以后就不再打来

 

说话有气无力

很多事无可奈何无能为力

感觉日子很艰难

前途很渺茫

但还是强迫自己

努力前进

奋起拼搏

 

日子其实很快

就好象五一回家还是昨天的事

然后明天就是父亲节了

 

和老爸说些什么吧

很多话想说,却无从谈起

 

所以发脾气发牢骚

使小性子撒娇很委屈...

 

有人说我满是小聪明

我好害怕这种说法

因为小聪明

就是不聪明

我宁愿傻瓜一样

至少单纯,简单,快乐,开心...

 

逃避不是办法

终究我们要长大

 

承诺过父母很多次会好好照顾自己

在他们的面前假装很坚强很乐观很好

 

其实

我一点也不好

 

走在路上看到车

会想冲出去

 

如果我就这样消失了

透明的我看着真实的你们

是不是会为了我痛心呢

还是觉得很恼怒很伤心很生气

 

妈妈说她很自豪有我这样的女儿

懂事又上进

爸爸说我是他心尖上的猫儿

活波单纯天真

 

你们知不知道

我听到了好开心又好难过

我怕突然我就不够那么好了

我怕突然你们看着我就说你怎么变了

我怕看到你们乌黑的头发里一根根不经意间就露出的银丝

......

 

怕的很多很多

我宁愿我不好而你们很好很好...

 

昨天火炬传过凯里

心里好激动好激动

照片里的家乡是那么美那么熟悉

为什么当时的我们却选择拼了命的离开

 

外面的世界很精彩

外面的世界很无奈

外面的世界很整洁

外面的世界很黑暗

 

但我们不能拼搏聪明才智时

装傻拌白痴是不是也是保护自己的一种方法...

 

如果有可能

我宁愿回到以前

重新再来一次

也许

我可以有新的选择

 

经人提点

我要开始重新思考关于以后的事

5年太短了

在我感觉自己什么都不知道的时候,

五分之一就过去了

不想做医生可以选择别的

唯一不能浪费的就是学习的时机

这是积蓄的时刻

不能浪费不能无病呻吟

 

我给爸爸发了三张照片

作为父亲节小小的礼物

 

记得小时候我很急躁他很耐心

一起摆弄飞机模型

看着那些散乱的纸片突然间就有模有样

觉得他是那么那么伟大的人

真的就可以撑起一片天

可是突然间

巨人也会老啊

因为他的老去

是伴随了我的长大

 

他曾半开玩笑地说

"怎么还没打你,你就长大了..."

说完拍拍我的脑袋

可我分明看到了他润红了的眼眶啊

 

只要我在家

他都尽量留在家里陪我吃饭

哪怕只用我们两个人

都会精心准备

有菜有汤

 

以前认为的理所当然

现在却弥足珍贵

 

真好

终究明白了珍惜和感恩...

 

怎么我就只能记得你们的好呢

就好象你们也只记得我的好一样

 

是怎样的缘分我们可以做一家人

真的是要好好珍惜才好啊

我只说这一句:
我将心比心的对你们,
可你们是怎样对我...

大学真是个学习的地方
我又学会了一件事,
"不能或者也许不能做到的事,
不要轻易答应..."
因为没有人会去体谅你.

五一我顺利回家了...
东拼西凑的,我在家呆了差不多一个星期...
真的,
家里真的是非常非常好
而且不只是在家里
还去了好些地方逛逛

换个地方
换了个心情
然后回到学校继续学习继续为了前途奋斗

我终于明白
我的不自信
是因为自己还没有可以让我立足生存的能力
所以我更应该努力学习
努力增强自己的竞争力
让我可以远走高飞
可以不枉费我在这个让我十分不想多呆一秒的地方煎熬了5年
不枉费我和亲爱的爸爸妈妈的分离
不枉费我的思念...

亲爱的朋友们
亲爱的家人们
请相信我并为我加油吧

我们一起努力
生活虽然有很多很多的不容易
可是我相信
事情都会越来越好的

好不容易,请到了三天的假,然后有一个比较长的假期回家过五一.
真的是好开心好开心的
可是...
假期还没完,就要提前结束了
还以为是可以比较容易的办到却也那么难...

真的是如自己之前想的那样
回来了
就不想回去
回去干什么呢?
学习...
前途...
这是我离乡背井的目的.

亲爱的
坚强勇敢起来
没什么大不了的
过去两个月
然后又能回家了

越来越恋家
是老的表现吧
我是越来越老了

其实
我只是觉得
为什么
永远都有那么多不如意的事...

要什么时候
我们才能一帆风顺